Let It Go ❣

Há mais ou menos uma semana, dei re-início a um quebra-cabeça de 6.000 peças que havia começado há quase um ano e ele praticamente havia continuado no nada, apenas com as beiradas prontas.

Mas não é só mais um quebra-cabeça, é um senhor quebra-cabeça com um desenho de Romero Britto [insira aqui uma imagem MUITO colorida para ilustrar a bagaceira], ou seja, é algo extremamente colorido e sem padrão algum, dificultando muito o término da montagem, obviamente.

Mas, além de dificultar o término do raio do quebra-cabeça, dificulta na verdade, tudo.

E ali, sentada diante de, nada mais nada menos que, 6.000 peças coloridas eu montei o nada.

E, perante este resultado, conclui que essa é a vida, em resumo colorido e desmontável.

Aposto que quem está lendo está se perguntando qual o tipo de substância eu utilizei para viajar dessa forma, mas eu juro que foi apenas minha mente divagando em mais um dia vazio de férias. Pois é.

O que eu pensei foi que, ao longo de nossas vidas, nos deparamos com tantas situações, mas tantas situações que, sem querer, apenas sentamos e observamos pois não sabemos nem por onde começar a lidar com tudo aquilo.
São situações demais, são problemas demais e, pior ou não, são também caminhos demais.

Caminhos os quais você escolherá, hora ou outra, e isto o levará a outros tantos caminhos e, pior,  à consequências também.

Consequências as quais, do contrário dos itens anterior, você não escapará; mesmo que não mova mais nenhum músculo, estas consequências o alcançarão e lhe atingirão na mesma intensidade que se você tivesse correndo. 

Pensei na minha vida, quando há matérias acumuladas demais e eu tenho que colocá-las em dia e estudá-las com afinco, mas são tantas que eu não estudo. Ou quando há tanta saudade em meu coração que eu deveria levantar e me forçar a ser feliz, mas é tanta saudade que eu apenas sento e choro. Ou ainda quando há tanto episódio atrasado de uma série qualquer que eu deveria assistir todos, mas são tantos que eu começo uma nova série e não termino a anterior.

Mas o que eu pensei mesmo foi na junção de tantos "tantos", quando há a matéria acumulada ao mesmo tempo que a saudade aperta o peito mais do que eu deveria, acoplado à vontade de assistir todos os episódios possíveis. Quando há aquele desentendimento com o namorado, acoplado à sensação de solidão por falta de amigos que sejam amigos mesmo, por saudade dos amigos que deixei em São Paulo e que, as vezes, era o colo que eu mais queria/precisava, acoplado ainda à obrigação de segurar as pontas pois precisa estudar, assistir às aulas, fazer provas. E PUFF.

Você pifa.

Você se perde.

Você fica igual a mim, simplesmente parada diante de tantas para resolver, que então não resolve nada.

Talvez o erro esteja em encarar as coisas todas juntas e não lidar com cada uma delas individualmente, resolvendo um por um dos pequenos problemas que, juntos, viraram um monstro gigantesco.

Mas... E o medo?

O medo que está presente em cada um desses problemas, o medo que está presente em todos os indivíduos e, pior, o medo que está presente em cada escolha que você faça. Afinal, será que é a certa mesmo? Será que se eu escolher X ao invés de Y eu não vou errar? Não vou sofrer?

Não sei.

E quem é que sabe?

Mas a questão é que não há como saber e, definitivamente, as pessoas erram.

Ainda há outra questão: este medo ainda vem carregado de uma memória de coisa ruim que já aconteceu também daquela vez que você fez isso e não aquilo e, quer saber? Deixe-a ir.

A vida é feita disso. Ela é feita dessa necessidade de nos fazer escolher caminhos, errar, levantar e caminhar novamente. E sem medo de apanhar de novo, sem medo de tomar uma rasteira. E, mesmo quando você caiu muito, a vida ainda é marcada pelas maravilhas que você viveu.

Dentre todas as escolhas que eu fiz na minha vida, muitas me fizeram sofrer mas, outras tantas, me fizeram sorrir o sorriso mais lindo que eu tenho e, melhor ainda, o conjunto de todas as escolhas que eu já tomei na vida me trouxeram à esse futuro no qual eu estou viva e seguindo atrás do meu sonho, encontrando as pessoas mais maravilhosas que eu poderia imaginar e aposto que ainda hei de encontrar outras tantas que mudarão minha vida para melhor, de novo e de novo e de novo.

E isso só será possível se eu me erguer depois de cada baque e de cada decepção, enxugar as lágrimas e encarar, de novo e de novo e de novo, essa coisa que chamamos de vida. ♡

~*









E que venha 2016 cheio de coisas boas que eu sei que ele está trazendo! ✰

~*

♬

Deixa ir,
Tire o peso dos seus ombros pra seguir,
Sem se lamentar dos tombos.
Deixa entrar,
Essa luz que te define, no final
Ficarão somente as recordações.

No lugar
Das angustias põe a luz que
Vai Brilhar.
Envolver a tua vida,
Tudo bem,
Se pra mim você se volta,
Eu já sei
Sentimento prevalece no final.

A vida se faz
Com essas horas.
Pequenas maravilhas
Na voz do coração.
Muitos se vão,
Mas essas horas,
Breves horas,
Ficarão.

Tudo que eu errei
As águas vão levar.
Mas eu agora sei
Que estou no meu lugar.

Pequenas Maravilhas - A Família do Futuro ♬

Eu Sosseguei

Depois de muito pensar sobre o que escrever e de sentir a necessidade de escrever desesperadamente, eu tive, novamente, todos os meus pensamentos embaralhados no último segundo. Apagando assim tudo que existia na minha mente, deixando um branco que foi sendo colorido aos poucos com os pensamentos e memórias que se sobressaíram nos últimos dias.

E, por um milagre divino, essas lembranças e pensamentos não foram os mais depressivos da minha vida [como eu estava esperando] e sim os mais bonitos que eu tive nos últimos dias.

Graças a você.

Nos últimos dias eu recebi uma notícia que, no meu coração, foi muito impactante. Colocando à prova tudo que eu estava pretendendo, pensando, sonhando. Dando-me vontade de jogar tudo para o alto, questionando-me sobre tudo o que eu sou, como pessoa, como estudante, como filha.
Passei por todos os períodos esperados, passei pela negação - acreditando piamente que era tudo um mal entendido, que eu havia visto tudo errado, que aquilo não era possível -, pela raiva - com ódio mortal de todos os envolvidos mas mais ódio ainda de mim mesma, colocando todos os defeitos do mundo em cima de mim, sim -, pela tristeza - e põe tristeza nisso, estava prestes a me jogar de todo e qualquer parapeito possível, desejando que os aviões do mundo caíssem e ele todo desabasse, colocando fim a esse pesadelo - e, por fim, pela aceitação que, pra falar bem a verdade, acredito que tenha chegado bem recentemente, tipo agora.

Parei então para pensar sobre desde quando eu sou uma pessoa assim.
E assim, que eu digo, é desesperada mesmo.

E a resposta é: desde sempre.

Ou desde quando me entendo como gente, tanto faz.

Possivelmente eu não fui uma criança desesperada, mas algumas características sempre estiveram presentes na minha personalidade, como: a dependência extrema de outra pessoa a qual me faça sentir segura, o dom natural para mandar em tudo quanto é situação e a desistência fácil.

Não é novidade para ninguém que desistir é a coisa mais fácil a se fazer e, talvez, a mais covarde. Não sei se determina que eu sou uma pessoa covarde mas determina, sim, que escapo com mais facilidade para a desistência. Seja do que for, de pessoas, de metas, de sonhos, de tudo.

No entanto, ao longo da minha vida, eu só não desisti de duas coisas [tirando minha família por motivos de: não tem como]: da Medicina e de você. ♡

Apesar das duas coisas terem me dado muita dor de cabeça, desistir nunca parecia uma opção realmente palpável, é óbvio que nas horas de desespero e decepção desistir foi uma coisa que passou pela minha cabeça com intensidade, mas nunca consegui executar.

Mesmo depois de anos e anos seguidos me decepcionante, não consegui desistir de cursar o que eu sentia que era meu maior sonho e, agora pensando nisso, é que eu retorno nesse pensamento. São baques que provavelmente eu vou receber ao longo de toda minha carreira, mas eu não posso desistir devido a nenhum deles. Meu destino talvez seja maior do que isso. Talvez não.
Mas eu espero que sim.
E você... Ah, você. Chega a ser mais complicado que fazer Medicina.
Não consegui desistir de você, nem mesmo quando deveria. Quando tudo indicava que não existiria mais nada, mesmo quando todos falavam que estava tudo acabado, acho que o destino foi mais forte do que todos nós juntos. E ainda está sendo.
As coisas precisavam acontecer da forma como aconteceram? Talvez.
Isso importa agora? Nem um pouco.

Ao passo que os dias passam, eu me conecto ainda mais com um eu que era desconhecido e isso graças a você trabalhando junto comigo o meu psicológico, aos poucos, com paciência, carinho e cuidado.
Por isso, o título nunca coube tão certo: eu sosseguei.

Eu sosseguei minha alma desesperada por uma resposta imediatada quando essas respostas não existem.
Eu sosseguei minha ansiedade e perfeccionismo em pensar que as coisas não são perfeitas e nunca serão, mesmo que eu me mate para que isso aconteça, será em vão.
Eu sosseguei meus medos conversando com eles e admitindo todos eles em voz alta, não mais os temendo, agora os entendendo.
Eu sosseguei meus traumas superando-os um a um com calma, com carinho e bem aos poucos, afinal, bem ou mal, eles constroem a Priscilla que você conhece, a qual encanta as pessoas suficientemente.

Eu sosseguei meu coração, ao lado do seu. Capaz de pegar todos os medos, traumas e anseios e sufocá-los de amor, tornando quaisquer coisas dessas ínfimas perto dos sentimentos que se sobressaem. Eu plantei carinho num coração machucado pra regar o seu coração daquilo que o acalenta.
E vale a pena.
Tem valido a pena.
E mesmo que as coisas mudem e isso tudo vire uma história da minha vida, terá valido a pena.

Afinal, eu sosseguei.



















~*


















♬

Eu sosseguei
Mudei a rota e meus planos
E o que eu tava procurando, eu achei em você!

Se quer cinema, eu sou par perfeito
Quer curtir balada, já tem sua parceira
Ou ficar em casa amando o dia inteiro
Dividir comigo o seu brigadeiro!

E nessa vida agora somos dois, três, quatro
Quantos você quiser
A partir de hoje eu sou a mulher de um só homem.


Eu sosseguei - Jorge e Matheus ♬

♡

"Van Houten,

Sou uma pessoa boa, mas um escritor de merda.

Você é uma pessoa de merda, mas um bom escritor.

Nós formaríamos uma bela equipe.

Não quero lhe pedir nenhum favor, mas, se tiver tempo — e pelo que vi, você tem tempo de sobra —, fiquei me perguntando se poderia escrever um elogio fúnebre para a Hazel. Tenho algumas anotações e tudo mais, mas se você pudesse transformá-las num texto completo e coerente, e tal… Ou então só me dizer o que eu deveria escrever de forma diferente.

O bom da Hazel é o seguinte: quase todo mundo é obcecado por deixar uma marca no mundo. Transmitir um legado. Sobreviver à morte. Todos queremos ser lembrados. Eu também. É isso o que me incomoda mais, ser mais uma vítima esquecida na guerra milenar e inglória contra a doença.

Eu quero deixar uma marca.

Mas, Van Houten: as marcas que os seres humanos deixam são, com frequência, cicatrizes. Você constrói um shopping center medonho ou dá um golpe de Estado ou tenta se tornar um astro do rock e pensa: Eles vão se lembrar de mim agora?, mas: (a) eles não se lembram de você, e (b) tudo o que você deixa para trás são mais cicatrizes. Seu golpe de Estado se transforma numa ditadura. Seu shopping center acaba dando prejuízo.

(Tá, talvez eu não seja um escritor tão de merda assim. Mas não consigo organizar minhas ideias, Van Houten. Meus pensamentos são estrelas que eu não consigo arrumar em constelações.)

Nós somos como um bando de cães mijando em hidrantes. Nós envenenamos as águas subterrâneas com nosso mijo tóxico, marcando tudo como MEU numa tentativa ridícula de sobreviver à morte. Eu não consigo parar de mijar em hidrantes. Sei que é tolice e inútil — epicamente inútil em meu estado atual —, mas sou um animal como qualquer outro.

A Hazel é diferente. Ela anda suavemente, meu velho. Ela anda suavemente sobre a Terra. A Hazel sabe qual é a verdade: é tão provável que nós consigamos ferir o universo quanto é provável que nós o ajudemos, e é improvável que façamos qualquer uma dessas duas coisas.

As pessoas vão dizer que é triste o fato de ela deixar uma cicatriz menor, que menos pessoas se lembrem dela, que ela tenha sido muito amada mas não por muita gente. Mas isso não é triste, Van Houten. É triunfante. É heroico. Não é esse o verdadeiro heroísmo? Como dizem os médicos: em primeiro lugar, não cause dano ou mal a alguém.

Os verdadeiros heróis, no fim das contas, não são as pessoas que realizam certas coisas; os verdadeiros heróis são as que REPARAM nas coisas. O cara que inventou a vacina contra varíola não inventou nada, na verdade. Ele só reparou que as pessoas que tinham varíola bovina não pegavam varíola.

Depois que a minha tomografia acendeu como uma árvore de natal, eu entrei furtivamente na UTI e vi a Hazel quando ainda estava inconsciente. Entrei andando atrás de uma enfermeira de crachá e consegui me sentar ao lado da Hazel por, tipo, uns dez minutos antes de ser pego. Eu realmente achei que ela fosse morrer antes que eu pudesse lhe contar que também ia morrer. Foi brutal: o arengar mecanizado incessante da terapia intensiva. Havia uma água cancerosa escura pingando do peito dela. Os olhos fechados. Entubada. Mas a mão dela ainda era a mão dela, ainda quente, as unhas pintadas de um azul-escuro quase preto, e eu simplesmente segurei sua mão e tentei imaginar o mundo sem nós, e por mais ou menos um segundo fui uma pessoa boa o suficiente para torcer que ela morresse e nunca ficasse sabendo que eu também ia morrer. Mas aí eu quis mais tempo para que pudéssemos nos apaixonar. Creio que meu desejo foi realizado. Eu deixei a minha cicatriz.

Um enfermeiro chegou e me disse que eu precisava me retirar, que visitas não eram permitidas, e eu perguntei se ela estava melhorando. O cara disse: “Ela ainda está fazendo água.” 

Bênção do deserto, maldição do oceano

O que mais? Ela é tão linda! Não me canso de olhar para ela. Não me preocupo se ela é mais inteligente que eu: sei que é. É engraçada sem nunca ser má. Eu a amo. Sou muito sortudo por amá-la, Van Houten. 

Não dá para escolher se você vai ou não vai se ferir neste mundo, meu velho, mas é possível escolher quem vai feri-lo.

Eu aceito as minhas escolhas.

Espero que a Hazel aceite as dela.

Augustus Waters."

~*

Já li muitos livros que me tocaram de muitas formas, mas nenhum deles foi como A Culpa é das Estrelas, definitivamente. Acredito que seja porque é um livro que transmite a realidade, com sentimentos reais, doenças reais, desejos reais. Afinal, quem quer ser esquecido? Ou quem ainda tem a doce ilusão de que a vida não irá machucá-lo?

Ela vai.

E vai sem dó, sem medo e sem receio algum. E você?

Você vai chorar, sofrer, desesperar, mas vai superar. Uma hora ou outra o tempo vai passar e vai curar todas as feridas abertas, vai acalentar a acalmar seu coração e depois você estará novinho, pronto para outra e, de fato, querendo a próxima batalha. E por que?

Porque vale a pena, simples assim.

Sempre vale a pena.

Naquele ano horrível de cursinho que você teve, você também conheceu amigos muito preciosos e teve a oportunidade de ter aulas com pessoas que foram capazes de te abrir para o mundo como ser humano. Naquele dia horrível e chuvoso que você teve que sair de casa, você teve a oportunidade de ver o Sol saindo de supetão só para sorrir pra você. Naquele dia de ônibus lotado que você foi "obrigado" a dar lugar àquela senhorinha, você recebeu de volta o sorriso mais grato e sincero que poderia.

Em todos os dias da sua vida, com todas as adversidades do mundo, estará presente sempre algo bom, algo que te faça sentir vivo de novo, um amor novo, uma felicidade nova, algo que vale a pena, basta querer enxergar isso.
Não importa quantas vezes você se sinta derrotado pela vida; ela vai te fazer cair dez vezes, mas por outras onze vezes ela lhe estenderá a mão e te mostrará por onde seguir e como não desistir. Fé.

Fé é a palavra certa.

Fé na vida e força pra seguir em frente, é disso que todos nós precisamos.

~*

Assisti à esse filme ontem e por isso a referência à carta de Augustus para a Hazel, mas a reflexão sobre a vida foi além e a vontade de escrever aqui sobre isso se perpetuou depois que eu fui rever alguns posts meus em um outro blog.

Conclui que, definitivamente, as coisas passam, elas marcam, mas vão embora na hora que precisam ir embora e precisamos deixar que elas realmente partam e deixem de atormentar.

É assim que as coisas funcionam,

Apeguei-me à lembranças que já não eram mais a mesma coisa e não mais traziam sensações boas, lembranças inseridas na minha mente e na minha alma inicialmente pelo sentimento bom que carregaram mas continuaram ali por pura comodidade, afinal, foram muitos anos e muitos acontecimentos, mas passou.

Aos poucos eu vou me dando mais conta de que realmente passou e, aos poucos também, vou reaprendendo a enxergar as coisas boas em cada detalhe de novo, cada dia, cada gesto. Aos poucos vou aprendendo a ser feliz nas minhas novas adversidades e com as minhas novas companhias.

Eu fiz escolhas quanto a isso.

E eu não quero discutir sobre isso e nem pensar muito sobre isso.

Mas eu escolhi.

E eu estou feliz com isso.

E, caso algum dia eu deixe de estar com minhas escolhas por qualquer motivo, eu ainda assim guardarei as memórias mais gostosas do mundo, dos meus sentimentos mais puros.

Tudo vale a pena quando você se deixa sentir, fluir, ir.

E eu quero isso.

Ok? ♡ 

~*

♬

And if you have a minute why don't we go

Talk about it somewhere only we know?

This could be the end of everything

So why don't we go

Somewhere only we know?

Somewhere only we know?

Oh simple thing where have you gone

I'm getting old and I need someone to rely on

So tell me when you're gonna let me in

I'm getting tired and I need somewhere to begin

Somewhere Only We Know - Lily Allen ♬

Renovação

Olá. :)

A última vez que expus meus pensamentos em algum blog tem tanto tempo que hoje não sei por onde começar. Haviam tantas idéias e anseios na minha cabeça que estava com dificuldade para organizar os pensamentos mas, como de costume, toda a criatividade já desapareceu e eu já estou aqui olhando a tela e pensando no que escrever a mais tempo do que eu gostaria, como nos velhos tempos.

Bom, vamos lá.
Devido a acontecimentos recentes, dei-me conta de que preciso voltar a encontrar alívio ao escrever em algum lugar, de forma decente porque, definitivamente, sou alguém que precisa esvaziar a mente dessa forma e, ao contrário dos que pensam que os amigos servem para isso, estão enganados; amigos estes me ouvirão sim sempre que eu precisar, mas a conexão que eu tenho ao fazer isso é completamente diferente e, enfim, me faz bem.

Chutando por baixo, faz no mínimo três anos que não paro pra escrever decentemente e talvez por isso eu me sinta tão enferrujada. Hoje eu já estou na faculdade e já tenho meu tempo consumido quase que completamente por estudos sem fim e desesperos casuais, óbvias pausas para assistir filmes que esvaziem a mente, mas, infelizmente, menos frequentes do que eu gostaria. Enfim.

~Renovação~

É algo que tem passado pela minha cabeça e tem me consumido por muito tempo, um anseio enorme por renovação; uma vontade de superar as dores todas de forma rápida e seguir em frente como se nada tivesse acontecido, mas as coisas não funcionam assim, para o meu azar.

Lidar com a perda de um ente talvez seja a coisa mais difícil a qual o ser humano é submetido, simplesmente porque foge ao seu controle no maior e mais intenso nível, dando a impressão até que a dor imaterial que você sente em sua mente, perpassa para a dor física, dando dor real no coração, dando febre, fazendo você sentir na pele realmente aquilo que acabou de acontecer.

A mente humana tem seus segredos e estes, talvez nunca sejam revelados; afinal, como isso é possível ninguém sabe, mas todos sabem que acontece.

A questão é que eu não perdi nenhum ente recentemente, mas a dor que eu venho sentindo faz parecer que sim, a angústia, o desespero, os pesadelos, tudo. E eu, particularmente, não sei como superar porque não tem mais nada a fazer além de deixar que o tempo corra e carregue consigo essa dor, cicatrize então todas essas feridas abertas em tantos corações que choraram comigo e guarde as memórias mais tortuosas de uma sexta-feira num local aonde não doa mais, pois esquecer é uma coisa que eu sei que nunca vai acontecer.

Já revivi aqueles instantes tantas vezes que perdi a conta, já contei à tantas pessoas, na esperança de que ao contar aquilo saísse de mim, já fiquei repetindo meus passos a mim mesma, já me perdi naquela dor de novo e de novo e de novo.

Já chorei secretamente pela dor dos outros, implorando a não sei quem que guiasse o caminho de quem precisa. Já entrei naquela delegacia novamente, na esperança de receber a notícia de novo mas ao contrário, podia ter sido um mal entendido. Já precisei caminhar pra pensar e pedir que as coisas tenham acontecido da melhor forma possível.

Já pedi paz, e ainda peço.

Talvez eu nunca entenda o porquê de ter acontecido daquela forma e entenda menos ainda porquê eu precisava ter recebido a notícia da forma que recebi, com rostos tão marcados por piedade e dor e acredito que esta é a questão, talvez eu precise parar de tentar entender simplesmente e deixar ir, renovar-me.

Não há nada nesse mundo que me dê a capacidade de retirar a dor do coração de ninguém, muito menos do meu próprio coração, mas vou tentar carregá-la da melhor forma possível pelo resto da minha vida e pedir pra que essa caminhada ocorra da melhor forma para todos.

Pedir ainda mais por um céu desses da imagem, que seja capaz de acalmar qualquer coração e acalentar cada pequena alma. Céu este tão sábio e tão silencioso, que carrega em si as histórias mais antigas e os segredos que nem imaginamos que exista, céu este que carrega nossos sonhos mais profundos e nossos anseios mais intensos.

Céu este que, ao meu ver, carrega as estrelas da minha vida. ★
Estrelas que escreveram minha história, traçaram meus caminhos, fizeram parte da minha vida em todos os momentos, me concederam desejos quando passaram correndo diante dos meus olhos, me passaram mensagem de calma, me guiaram.

E hoje, dentre tantas estrelas espalhadas, existem duas mais especiais aos meus olhos, dos meus entes queridos que habitam os lugares mais lindos no céu e no meu coração.

E vocês duas, minhas estrelas, por favor, recebam com muito cuidado e apresso essa nova estrelinha, que não é minha e não é conhecida de vocês, mas cuidem para mim como se fosse, pois o coraçãozinho que essa estrelinha deixou aqui comigo é um dos mais bonitos que existe nesse mundão e eu vou fazer questão de cuidar de cá, enquanto vocês cuidam daí.

Coincidentemente, neste instante, às 18h20, chegou a mim a chuvinha mais gostosinha do mundo, o que sempre simbolizou eu e você e, talvez assim, eu realmente sinta que a minha mensagem e pedido serão atendidos.
Chuva traz coisa boa. ♥

~*

♬

But I'm not searching for the answer

No, I'm not looking for the truth

I'm just talking through a speaker

Because that's all that I could ever learn to do

Because that's all that I have ever learned to do

What about you?

So watch your step or you might fall

You act like you're a know-it-all

Yeah I used to do that, I used to be like that

I'm still a bit like that

The Answer - Kodaline ♬